Телемагазин. Аццкая пародия :))) Действующие лица: Джек и Сара. Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить. Сара: -Ооо! Что же это? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ? Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"! Сара: - Ооо! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги. Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе! Сара: - Вау! Вы просто нажали на кнопку и он заработал!!! Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь! Сара: - Невероятно! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги! Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность! А новый "Супер клин Асс" способен и на это. Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги? Джек: - Хороший вопрос, Сара! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс"! Итак, приступаем! Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты! Он вибрирует! Джек:- Вы уже начали! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться! Сара: - Джек, я уже закончила! Просто великолепно! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги! Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы? Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги! Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь! Звоните! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов! Доставка по Москве и установка бесплатно!"
Удалено пользователем karmen
|
KLO
24 Июля 2007, 11:43 |
25 |
 Всем привет... Это я. Мама говорит я хорошо выгляжу, но у меня нет мозгов. А еще у меня язва желудка.  Это моя мама. У нее много бойфрендов. У одного из них даже есть работа. Иногда она говорит с небольшой надеждой, что в один прекрасный день я смог бы даже получить работу мусорщика.  Это мой брат Хэнк. Сейчас он за решеткой. Когда его выпустят, ему нельзя будет приближаться к животным и кухонным приборам  Моя младшая сестра Джилл потеряла все свои зубы. Она облизывала остатки взбитых яиц с миксера, после того, как моя мама делала пирог, а мой двоюродный брат Джимми случайно его включил.  Мы все гордимся нашим старшим братом Барни. Ему 27 лет и он хочет стать врачом и умеет писать свое имя  Это моя старшая сестра Сью Эллен. У нее 15 детей и все они выглядят по разному. Она чем то заболела и постоянно чешется.  Это теперешний бойфренд мой сестры. Его зовут Ларри. Он подстригает траву в городе. Сестра говорит, что у него волосатая задница.  Это Майкл. Он был моим лучшим другом, пока его не сбил насмерть автобус где то между штатами. Но я до сих пор ношу его нижнее белье.  Это двое детей, в которых мы бросаем разные предметы. Раньше их было трое. А мама говорит, чтобы мы больше не бросали в них тяжелыми предметами  У моего дяди Марка по прежнему проблемы. Он больше не знает чего хочет в жизни. Он герой вьетнамской войны, а сейчас торгует парфюмерией в универмаге.  Мы нашли Вилли спящим под нашим трейлером ночью. Мама учит его пользоваться туалетной бумагой.  Это мой брат-близнец Берт. Мы родились с разницей в 4 минуты. Берт вошел в медицинскую историю, когда выпал из заднего прохода моей мамы во время рождения. Я ненавижу его.  Уолт встречается с моей мамой. Он выращивает тыквы на 7-ми гектарах земли. Он любит гоняться за моей мамой по тыквенному полю в нижнем белье.  Это мой третий двоюродный брат Смитти. Смитти работает на фабрике собачьих ошейников. Он работает 10 часов в день и 6 дней в неделю. Каждый электрический собачий ошейник тестируется на Смитти прежде чем отгружается в магазин.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая девушками ;)
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Удалено пользователем karmen
Дело было пару лет назад, конец марта-начало апреля. Я и две мои подруги поехали куда уже не помню,но на электричке. Едем,никого не трогаем,звонит мой брат и говорит,мол выходите,я вас сам довезу,я рядом. Мы послушно так и сделали,остановка-разъезд иня. Нам надо спуститься с пригорка,что мы дружно и стали делать,я пошла вперед всех. А обувь весенняя..и стало понятно,что как-то СЛИШКОМ скользко. И как только я подумала-не упасть бы, за моей спиной начинаются активные движения..то была подруга,девушка тучная, большая. Я до сих помню этот страх,который у меня возник,я стояла с закрытыми глазами и МОЛИЛАСЬ, чтобы она меня не задела. В этот момент мимо меня пролетает тело в ярко-красном плаще на своей шикарной попе с дикими воплями. Переглянувшись со второй подругой мы дружно выдохнули, аккуратно спустились и стали поднимать беднягу. Плащ из красного превратился черный..сколько мы стояли ржали я не знаю.. Но,человека в беде оставлять нельзя,мы дошли до ближайшего дорожного кафе и стали ее отмывать, нам даже продавщицы тряпочки дали, пожалели. надо ж было так полетат блин..
Улыбайтесь-это всех раздражает!
Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ....ржач прошел ближе к утру...
не в себе
| 
комментарии
