Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни хера себе пробка! ********* Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? ********* Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю! ********** Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. *********
Ешьте мясо!
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную... - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... - Так что же тогда??? ? !!! Чуть не плача: " Не дает... "
Ешьте мясо!
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Ешьте мясо!
- Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца! ********* 1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?. мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля. ********** Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... ********** – Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. *********** - мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д. ********** В супермаркете: -2 рубля не посмотрите? -Х@й с ним,показывайте!=)))))) ********** Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку! ********** Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Ешьте мясо!
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?» - Слышал про Мишку? закрыли пацана... - Как? зачто? - Обнаружили 2 полных флешки википедии 93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер. Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла? Ночью дружбой не займёшься... Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы! Девки в озере купались, на ютубе оказались. Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах… Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета… Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина
- Мам, я хочу братика! - Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. . Сын звонит отцу: - Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Johnnie Walker Red Label
"Юрист я или не юрист?" - подумал Владимир Путин, перечитывая Конституцию. ***** - Как можно узнать, что юрист лжет? - Другие юристы выглядят заинтересованными. ***** Если юрист говорит: "Нет, так будет не честно!", то наверняка это студент-первокурсник и ничего хорошего в профессиональном плане из него не выйдет. ***** Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить и достали свои собственные бутерброды закусить. - Эй - говорит бармен, - здесь нельзя приходить со своей едой! Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами. ***** Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...
Ешьте мясо!
|
Zet
23 Марта 2012, 12:02 |
5 |
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст!
|
Mack
02 Марта 2012, 10:57 |
3 |
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало что какой-то Игорь приходит к ним домой --- Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет...
no money..? no horney!
|