Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. ... Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. ... Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. ... В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу. ... Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал. ... Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! 
У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком. И вот, собственно, сама история. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок... В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный. Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом. Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...
Это только кажется, что я ничего не делаю! На клеточном уровне я очень занят!
Случай из жизни, рассказал друг-доктор) В некую больницу поступил дедушка,которому срочно была необходима операция по ампутации ноги.Но документы на согласие он подписывать отказывался наотрез. Нужно заметить,что другой ноги у него уже не было. Молодой хирург обратившийся с этой проблемой к зав.отделения (или гл.хирург-не знаю как правильно) получил ответ,типа: "А вы скажите ему,что это операция по увеличению члена и т.д.")) (он же длиннее ног получится)) Долгими уговорами дедушка согласился. После операции зав.отделением спрашивает у молодого хирурга:"как прошла операция?", на что тот ответил: "все нормально,только получилось,что одна нога получилась короче другой,а хотели ровно"! Затем следует гениальный ответ зав.отделения: Чо получается,дедушка теперь хромать будет?
It's GOOOOOOD!!!
Отредактировано: 28 января 2011, 18:31 (GMT +6), Fisher
Проснулся сегодня, кто-то где-то чо-то делал, в смысле то ли на чердаке, то ли где-то у соседей вели работы какие-то. сверлили-пилили-шумели сильно.. да и хэр думаю с ними, и не придал значения тому, что воды соусэм нет никакой, с утра то как обычно в туалет охота, в бачке вода была, ну я и сходил без всяких мыслей обосцать кого-то ненароком.. через минуты где-то две прибегает бабка соседка в состоянии крайне возбужденном(нет, ее там сантехники не пёрли, она просто волновалось сильно) и говорит такая быстро-быстро с глазами выпученными, что даже буквы в словах съедает. говорит "вы бы в туалет не ходили бы у меня там снизу сантехники работают. они то воду выключили, но все равно хуё маё, мож у вас там осталась вода где-то, а то вот это все прям на них щас вылилось прям" я извинился конечно, смех еле сдерживая, не знал говорю, откуда мне знать то было. а бабка та, с перепугу видимо, пошла аш по всем соседям, на верочку чтобы. сантехники с бабулей вряд ли, думаю, смеялись там обосцанные все, но меня повеселило от души. Внатуре было, внатуре со мной.
Кромммсаю
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!К: - А откуда вы знаете?Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Удалено пользователем LOunGEron
"Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, б..., Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-) Ну а теперьПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь – у меня есть копии паспортов!) 3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?) 2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!) И 1) место – хит сезона – женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один б... и девять б.... И еще без числа обладателей таких фамилий, как б..., б... и просто б.... Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также б..., б... и всем б.... На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухотоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын – 1, Эльцин -2, Ельсон – 3. Черномырдиных – 31, Черномордов – 1, Черномордиковых – 1, Черномординых – 5, Лениных – 6, Крупских- 36, Сталиных – 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы – 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы – 17440. Петровы же на третьем месте – 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много"
Участники диалога:
Рафаэль - Я
Мария - старая знакомая
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мария: Раф, а у тебя есть флаеры чтоб вход на пати в убежище был со скидкой?)) Рафаэль: Нету Мария: ясненько Рафаэль: Ну бля дожили, 250 р нету на вход))))))))))))))) Мария: есть, но это не то, на что стоит тратить деньги, когда ты красивая девушка. Рафаэль: Дааааааааааааааааааааааааааааааа ужжжжжжжжжжжжжжжжжж Рафаэль: Тебе там не понравится Рафаэль: Сиди дома! Рафаэль: Ухыха хыахыхахыхаыха хы Мария: кхе. а вот это не тебе решать. Рафаэль: ок Рафаэль: есть, но это не то, на что стоит тратить деньги, когда ты красивая девушка. - убила нахуй!!!!!!! Мария: красивые девушки не платят за вход куда либо. Рафаэль: УЫАХ ЫХА хыха хыа хыха хыа хыха хыа хыха хыха ыхЫХА ХЫАХ ЫХА ХЫАХ ЫХАХЫАХ ЫХА ХЫАХ ЫХА ХЫАХ ЫХА ХЫА Рафаэль: Ты чё думаешь что на гламурную херню попадёшь? Рафаэль: Где вальты покупают бабам выпить?)))))))))))))))) Рафаэль: У тебя из ушей кровь пойдёт от музыки))))) Рафаэль: Ты не знаешь что это) Мария: я уже сто раз пожалела что тебе написала. я привыкла ходить по клубам бесплатно, по краней мере в академе. забей Рафаэль: Ну так ясин хрен Рафаэль: Ты даже не знаешь что там будет Рафаэль: Это заброшеный завод Рафаэль: Это не то что ты привыкла видеть Рафаэль: И особенно слышать Мария: я в курсе и всегда хотела сходить на вечеринку в какой нибудь бункер. в германии такие вечеринки были классными, а у нас я о таких как то не слышала. но спасибо, ты отбил все желание. Рафаэль: Да позабавило высказывание о том что девушки не должны платить за вход!!!!!!!!))))))))) С какого это хера?) Рафаэль: Что за глупости пиздец Мария: потому что для этого есть мужчины. Рафаэль: Ну нихера у тебя логика Мария: обычная логика Рафаэль: Да тупая она Рафаэль: Не удивляйся потом что тебя посылают Рафаэль: Вечно находятся мамзели которые думают что им все что-то должны Рафаэль: Это корысть Рафаэль: И единаличнество Рафаэль: А это стрёмно! Жить за чужой счёт это удел паразитов Рафаэль: Пусть даже такая мелось как нахаляву войти в клуб Мария: нихрена тебя поррвало. но я не собираюсь тратить деньги на то, на что я могу их не тратить, я лучше куплю себе новую сумку от гуччи. Рафаэль: ЗА 250 р????????? УЫХА ХЫАХЫХАХЫХА ХЫА ХЫХА ХЫАХ ыхахыхаыха Рафаэль: У Алика на рынке?))))))))))) Мария: кхе, такие сумки я не покуаю, я заказываю через сестру, которая часть бывает в италии. а вдруг мне ровно этих 250 и не хватит?? Рафаэль: Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа Рафаэль: Завязывай Рафаэль: Я уже обоссался Мария: пиздец, с тобой разговаривать - себе настроение портить. пока Рафаэль: Счастья вас!)))))))))))))) Рафаэль: Удачных покупак! Девка пожила! 
The Raphica's stuff [ www.theraphica.promodj.ru ]
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже... 1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества. 2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней. 3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер. 4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов. 5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл ее и был разнесен в клочки.
Часть первая. В 80-х годах для ребенка было вполне приемлемо придти на Витебский вокзал ,и взяв самому билет уехать к бабушке на Украину.А еще ,если тебе удавалось как то изыскать денег–то можно было уехать к морю. Ни у кого не возникало вопросов ,как и куда едет 13-14 летний пацан в плацкартном вагоне поезда. Как то находилась еда ,как то раздавались ненужные шмотки и находились собеседники. Очень ,я помню, круто было открыть дверь движущегося поезда и опустив ступеньку усесться на нее и затянуть папиросу. Мимо пролетали ночные пейзажи ,станции и огни. Проходившие проводники вяло рекомендовали быть осторожнее и не вывалиться. Сновали глухонемые ,поездовые воры (именующиеся тогда десантниками т.к. прыгали на ходу с поездов ),ехали дембеля и прочий люд. Конечно ,оглянувшись на те годы становиться немного не по себе ,что пришлось пережить и как я остался цел. Время было такое ,что люди –были людьми. Сложно сказать ,как сейчас обстоят дела с той злачной жизнью .которая тогда кипела на вокзалах и в поездах. Сейчас если и бываешь на вокзале ,то мимоходом видишь неудобные чистенькие сиденья из дырчатого металла. Спать на них ,наверное ,нельзя…Кругом ОМОН и иного вида мусорня. Проезжая в гелике мимо Симферопольского вокзала или по серпантину Кавказских дорог сложно чувствовать и понимать окружающих людей. Какая то иная жизнь отделена от тебя невидимой завесой. Попади вот в то время сейчас ,привыкший мыться по два раза в день и кушать обильно …Выжил бы? Доехал бы до дома? А ведь сотни тысяч как то ездят. Трут свои темы и решают вопросы выживания. Кажется ,что у всех все также. Проблемы одни и те же. Где денег взять на то и это. Как и что урегулировать. Это для тебя сейчас- уродец в очках с картавой женой на французской кредитной машине –скот и животное. Для какого то жителя захолустья этот выродок- образец подражания. Гламурный бизнесмен. То ,что дохлый и очкастый –так на кириенку похож. А жена вислозадая и картавая – так по ТВ все такие. Стандарт. Подьезжает вот такая семейная ущербность на заправку и нарочито громко ,чтобы очередь слышала, осведомляются с какими присадками бензин. А то их машина не всякий уважает. Смотришь искоса в окно ,и думаешь о «Вайпере», а там лиана или что то вроде такой же блевотины. Кажется ,что обыватели- одинаковы с тобой , и уже никто не ест куриц ,и не шастает по вагонам в поисках друзей. Вот так запросто подсесть к группе подростков ,которые группой –классом- командой едут куда- то. Они разговаривают ,пьют ,поют и ты как то вместе с ним слушаешь пересказы виденных ими «видиков» про …о ужас !..какого то «Чужого».Все притаивали дыхание , а один из авторитетных пацанов пересказывал, как и где крепился яйцевод у дракона. Как держала пулемет итальянка. Потом кто то другой рассказывал о чем то еще более интересном , а авторитетный пацан для скромности прикрыв одеялом сидящую подругу ,вконец сраженную его кругозором и интеллектом, лазал у нее под футболкой. Это сейчас ,мне старперу на зависть, малолетки не знают проблем где и кого отьебать. Тогда поцеловать девочку ,да еще и помять ей сиськи казалось делом сродни принятию в пионеры. Я очень хорошо помню ,как меня ,принятого со второго или третьего раза в пионеры на крыльях несло домой.Лютая зима,а я в распахнутом пальто. Вот те же чувства испытывал приглашенный домой к девочке пацан и завалив ее на койку мявший ей сиськи. Она была настороже,открывала и без того полуприкрытые глаза,и цепко держала свои джинсы за пояс ,чтобы ненароком без них не остаться.А в соседней комнате те же муки испытывал твой товарищ. Ах Лена ,Лена… Могла бы и дать, сукино семя… И это все после распитой бутылки вина «Айгешат» на четверых. Стащив ее у отца в баре,ты шел на страшное преступление,и если был бы схвачен–то избит как сраный кот. Отец не пил,и этот флакон чернил мог стоять там долго. И вот спиздив и вынеся на двор это сокровище ты метался как отравленная крыса ,или как раненная в жопу рысь,не зная куда все это деть. Гениальный выход был в зарывании ее в песок детской площадки до вечера. Не получив пизды от гопников при переходе соседнего двора,ты попадал в квартиру своих друзей ,где ждал магнитофон «Романтик» Виктор Цой. Песня «Камчатка» и валькирии. Я бы даже сказал-гетеры. Да ,что там гетеры…Одалиски! На следующий день после подобного рода геройского вечера в школе вы обсуждали ,лениво так и с хрипотцой ,что «сосался с белобрысой».Все это составляло тот багаж впечатлений ,с которым ты ехал по стране и общался со сверстниками. А какого рода повидал я особей…О!Это тема для отдельного креатива. Я попадал в купе к убийцам ,семейным парам мошенников ,и лицам неопределенного пола. Это сейчас все так легко и все спокойно жонглируют понятием транссексуал. Тогда это было сродни инопланетянам. Со мной на соседней полке ехала личность ,уже успевшая склеить в соседнем вагоне меланхоличную хохлушку. Та обладала начесом ,бантом и жеманностью на фоне заторможенности. Как то в моде было у телок того времени изображать ,что они вроде как и не хотят ,но в тоже время и не знают…да и вообще я такая не от мира сего. Типаж как из покровских ворот «Я такая противоречивая всяяяааа…». И вот эта личность была в коллективе с пацанами ,которые уже где то и кого то развели и сообщили тебе ,ненароком ,что являются чемпионами в том единоборстве ,где упор делается на удар левой ногой. И все вокруг этого уже крутится. Сутки вместе вы трескаете вареные яйца ,пьете водку , и проходя из вагона в вагон тыкаетесь лицами в торчащие в проход сползшие носки спящих пассажиров.Уже у кого то утащена коробка и раздербанена…Кому то конфеты.Мне вот достался тогда галстук «а-ля группа секрет» и плетеная тарелочка. Ну там еще мелочь какая то.Все было в дифиците. Попрощайтесь дядя ротозей со своим имуществом. Идет своим чередом жизнь. Кто то лижется на ночной полке. Тебя выводит личность в тамбур и просит ударить ее в лицо посильнее. Ты начинаешь просчитывать возможные последствия и робеешь. Ты уже знаком с персонажем по прошлой поездке ,который отсидев 12 лет за убийство едет домой. Он обьясняет тебе ,что « вот так вот ударил и у того кости носа вошли в мозг и тот ,вот гад!», умер на месте. Как бы и тебе в такой пиздомес не попасть ,думается… Личности лет 17 и оно какое то в мешковатом свитере скрывающем фигуру. У личности нож .А оно тебе обьясняет , как умеет ,что оно - девка ,что это надо для большей красоты и мужественности. И оно любит ее. - «Ну ты ее видел…Ну ,эту …хохлушку…» Ты бьешь это с правой. Оно говорит «У тебя тяжелая рука ,спасибо.». Вышеизложенное – к вопросу «стоит ли бить женщин» ,кстати. Охуевая ложишься спать и утром видишь ,что место удара заплыло солидным фингалом ,челка перечесана на другой бок и обладатель украшения доволен собой и охотно демонстрирует мужественный признак окружающим. Его хохляцкая подружка рядом с таким мужественным персонажем чувствует себя более защищенной и все посматривают на них уважительно. Все теперь видят -не какая то баба ,а цельный драчун и забияка способен постоять за свою любовь. Часть вторая Едут ростовские жиганы. Ты ,как дурак, попадаешься на уловку и расстаешься со своими электронными часами у которых…страшно сказать!...аж шестнадцать мелодий. Смотрит вот такая публика и говорит тебе ,молокососу:- «Спорим на часы ,что ты за минуту ни слова не произнесешь…?». Ну ты понимаешь ,что парень ты крепкий и даже ,если тебя ударят то ты способен молча не выдав обычного «Ой, бля…» перетерпеть и выйграть. Соглашаешься , и тебе невинно говорят- «Ну ты на минуту таймер поставь на своих японских, и скажешь «начали». Ты ставишь ,пускаешь таймер и говоришь слово . Все ,минус часы. Ты лох. Обидно…Договариваешься ,что часы оставляют тебе ,но ты отдаешь фляжку из нержавейки «железное сердце « со спизженным у того же несчастного отца спиртом. Батя ,кстати ,ушлый был и на секцию бара прилеплял на сопле волос, и потом проверял его. Не отклеен ли? Волос ,незаметный для постороннего, как контролька .Старший брат научил меня пользоваться при таких операциях лупой. Просмотришь края дверцы. Отклеиваешь, открываешь, отливаешь ,доливаешь водички и- папа привет! Волос соплей на место клеим , и можно снова быть героем квартала. У тебя в нагрудном кармане есть фляжка-признак взрослости. С флотским названием «ШИЛО»! Ну все ,шило перекочевывает к довольным пацанам , а ты перекочевываешь дальше по составу. . В соседних вагонах едут лысые дезертиры в майках и синих трениках (кто помнит от костюма за три двадцать с полоской спереди на колене). Треники натянуты сверху на армейский кирзач. Они на полном серьезе спрашивают тебя ,сможешь ли ты спрыгнуть с поезда возле Адлера ,там поезд замедляет ход. А то «Мы тут с армейки сбежали…понимаешь» вот так. Ты деловито соглашаешься и прыгаешь вместе с ними. Сейчас , блядь, прыгни я - размазало бы как жука навозного об столб и костей не собрать. А тогда с тремя рублями в кармане ты торчишь на волнорезах ,на железных листах жаришь надранные мидии и солнце греет тебя по -советски. Это сейчас мне противно слышать про пахлаву и чурчхеллу на пляже ,и я привык солидно валяться в шезлонге на Красном море. Тогда моя страна не дала бы мне пропасть .И с голоду я не умер бы. С опозданием на три дня ты добираешься до Адлера и попадаешь к родителям в санаторий. Тебя тайком от коридорной , и за трешницу в карман , поселяют жить на балконе. Тогда в санаториях на балконе были раскладные кровати , и третий человечек мог спокойно спать и жить. Надо только сьебать на море пораньше и забыться там в волнах. Завтрак 20 копеек –рыбные пельмени и стакан сметаны. До обеда ты успеваешь склеить самую козырную телку на пляже. Ее папа –военный ,и с опаской поглядывает на сопляка ,который как дельфин плавает вокруг его дочурки. А вот сальто вперед с волнореза ,а вот и назад. Ты ловкий и резкий. Конечно все атрибуты романтики ,крыша ,солярий и лунная дорожка. Обьяснения в любви и обещания писать. И прибавленные пару лет ,в которых ты обьясняешь, что осенью ты уже будешь курсантом военно-морского училища. продолжение в коментах
Тем более что это уже ктото говорил
Отредактировано: 16 ноября 2010, 13:33 (GMT +6), bamsey
| 
комментарии
