Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляется стюардесса с расческой в руках и, чтобы, продолжая делать на голове начес, здоровается. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А - а! Вон клочок волос упал".
Всё приходит со временем... Made in Барнео.
Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.
Всё приходит со временем... Made in Барнео.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. 'Дорогой, что так долго?' - 'Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!' Таксист был в шоке...
Всё приходит со временем... Made in Барнео.
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
Всё приходит со временем... Made in Барнео.
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :)) Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с. Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом. Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались! На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек. Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки. Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана. Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре. На сцене появляется Свидетель - парень из магазина. Капитан: "Что вы видели?" Свидетель: "Все!" Капитан: "Ну, пишите". Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой. Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные". Свидетель (смущенно): "А это обязательно?" Капитан: "Да!" Свидетель пишет. Капит! ан: "Так вы что, ее брат?!" Свидетель (неохотно): "Ну". Я наслаждаюсь :)) На сцене появляются Родители девушки. Родители: "Он несся сломя голову!" Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения" Родители: "У нас стаж 35 лет!" Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые". На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412) Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? ?%$% @&%@$!! Совсем уже $?^%#!!!" Родители: "У нас стаж!!" Понятые: "?%$% @&%@$ &%$#&^%$@&^%@#!!! $?^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены) Я продолжаю наслаждаться :) Капитан (девушке): "Ваши права!" Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями. Капитан: "Это что?!!" Девушка: "Права. Получены в Великобритании". Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :))) Капитан (девушке): "Права я у вас отберу". Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!" Капитан, сраженный женской логикой, молчит. Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает. Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
Всё приходит со временем... Made in Барнео.
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка:)
Всё приходит со временем... Made in Барнео.
|
Irina
12 Сентября 2010, 19:12 |
3 |
Ищу мужа. Каким он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе. Меня не интерисует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей. А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама. Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого. Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером. Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день. Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама. Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду. Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим.. конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами. Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себе мужа. Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком. Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену. Вот уже много лет я ищу себе мужа...
Никита Белых на линии (заметка в ЖЖ) Губернатор Никита Белых: На днях принял очень сложное для себя решение. Как многие знают, мой старший сын Юра учебный год 2008-2009 жил со мной в Кирове и ходил в приготовительный класс Вятской гуманитарной гимназии. Думал, что 1 сентября в этом году он пойдет уже в первый класс ВГГ. Но, как показал прошедший год, у меня просто физически не хватает времени, чтобы заниматься воспитанием сына. Абсолютно типичная ситуация – когда я ухожу на работу, он еще спит, а когда прихожу – уже спит. Это неправильно. Я очень серьезно и ответственно отношусь к отцовству и не хочу пускать процесс воспитания на самотек. Но ни я, ни моя жена сейчас не можем проводить с Юрой столько времени, сколько необходимо в его возрасте. Кроме того, я хочу, чтобы Юра рос нормальным ребенком, чтобы в школе не было какого-то особого статуса, не было попыток его как-то возвысить, позволять ему все, что угодно и так далее. Если он будет учиться в Кирове – он будет "сыном губернатора" с соответствующим отношением со стороны окружающих. Примерно та же картина будет и в Перми. К сожалению, я знаю немало примеров, когда просто положение, которое занимают родители, портило детей. Причем помимо воли самих родителей. Не хочу, чтобы с Юрой получилось также. Поэтому я решил отправить сына в школу-пансион в Англию. Занавес!!!!
Да, Пушистик - это я!
http://ngs24.ru/news/69109/viewСупругам-наркоманам на Audi привиделся преследующий КамАЗ 27.07.10 В Хакасии задержана супружеская пара из Красноярска (26-летний мужчина и 27-летняя девушка), которые по пути домой «придумывали себе приключения». Как сообщили в ГИБДД республики, сначала на автодороге Абаза – Абакан (пара путешествовала на автомобиле «Ауди ТТ») им показалось, что их преследует КамАЗ. «Со слов пострадавших, они оторвались от КамАЗа, но им показалось, что его водитель пересел на «Хонду Стрим» и стал догонять их. «Ауди» начала таранить «Хонду», где находились помимо двух взрослых двое детей», — рассказали в Госавтоинспекции. Когда «Хонда» остановилась, водитель и пассажирка «Ауди» избили ее водителя и, бросив свою машину, отправились на поиски «чемодана с золотом, который один местный житель спрятал у себя в дровянике». Супружескую пару задержали в деревне Карагай — они добрались до нее пешком и угнали из ограды дома автомобиль ВАЗ-2109. Молодые люди находились в состоянии сильного наркотического опьянения. По данному факту возбуждено уголовное дело, проводится проверка.  
dubstep addicted
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – «Бля, да это не Терминатор!!! » Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…
Если бы женщины были в 2 раза умнее мужчин, человечество давно бы уже вымерло!!! К счастью, мы умнее их раз в 5 !!!=)))
| 
комментарии
