Живу я многоквартирном доме, как и большинство горожан. Не сказать, что я счастлив этим. Ну как можно быть довольным, когда вокруг тебя куча идиотов. Человек в жизни может быть очень милым и приятным существом, но когда он становится соседом, то перевоплощается в кретина. Причем речь не только о соседях по площадке. Все, кто живет в твоем доме могут нанести вред социопатической психике. Например всякого рода домуправы. Они же созданы только для того, что бы мешать тебе жить. У нас старшая по подъезду (дом из одного подъезда в 80 с лишним квартир) бабушка неопределенного возраста, национальности и вероисповедания. Еще с детства я называю ее "чалма" ( с моего детства конечно), потому что на голове она носит чалму даже в самый знойный зной. Так вот эта бабуся успевает затрахать всех, кто живет в каждой из 80 с лишним квартир. Однажды у меня была феерическая беседа с какой-то теткой. Шел я домой, уже вечером, по темноте. Тетка заходит в подъезд, я за ней, в закрывающуюся дверь. Тетка до меня докапывается: - Молодой человек, а вы к кому? - Домой, живу я тут вообще-то. - Ой, сомневаюсь я. Я сама тут уже 5-й год живу, и вас в первый раз вижу, - стоит заметить, что сам я на тот момент жил в этом доме уже лет 15, и эту искательницу правды тоже никогда не видел. Или не помнил просто. - Так вы куда, все таки??. Нет, я конечно мог учтиво ей объяснить, что я и правда живу здесь очень долго и даже продемонстрировать ключи от квартиры, где не лежит денег. Или просто промолчать. Или устроить скандал, заорать что тоже вижу ее в первый раз, и что она у кого-то выкрала ключ от домофона и начать звать милицию. Но в голове у меня почему-то сложился только такой ответ, на вопрос "вы куда" - Ебать провода, - проговорил я. В это время дверь лифта открылась, я зашел в него, нажал на кнопку. В закрывающихся дверях я увидел искореженное мыслительной деятельностью лицо тетки.
p.s.have a nice...
Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына. Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!" Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет. ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками! У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина
Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Мы как-то с Юлькой поехали "раскачивать" мою КАМРЮШКУ)По скольку очень хотелось, мы далеко не уехали,до ближайших гаражей.Время часа два ночи,гаражи,ночь, иногда проходят поезда, романтика бля..Там такое место, что кроме голубей никто не ходит.Мы там в детстве с пацанами со двора в войнушку играли,место тихое, прохожих и проезжих нет, можно было из воздушек пострелять.Ебля идёт полным ходом.И тут свет фар за углом, всё ближе и ближе, и короче светят на мою тачку, вижу номера синие.ДПС В РОТ ИХ ЕБАТЬ!!!Я вспомнил все маты, которые только знал,Юлька закрывала там уши, а не сиськи.А эти две жирные морды проезжают и разглядывают мою машину.Кстати не забываем, что моя камрюха НЕ ТОНИРОВАНА нихуя!А значит рассмотрели они всё, что надо БЛЕАТЬ!Медленно , но верно, они поехали за дальние гаражи.Короче, не стали они нас проверять.Я сел и закурил, много мыслей у меня было в голове.Я ж не мог их просто так проводить взглядом,короче в долю секунды пришла идея помахать им хуем, собственно что я и сделал.Юлька уже закрывала не уши, а глаза.Короче,хуй стоит, перекур, попили и процесс попер дальше.И тут я возьми да пиздани в слух что-то типа: -А вдруг ещё раз поедут?!В тот момент канеш, нас это обстоятельство не ебло.Короче, проходит минут пять и вот оно снова блять..свершилось, ВНЕВЕДОМСТВЕННАЯ ОХРАНА, ЁБАНА ПО ГОЛОВЕ! Алгоритм действий тот же самый.Смотрят, проезжают, машу им на прощание( не рукой есесенно, алгоритм тоже говорю бля)Потом короче, курим, пьем и по новой.По теории вероятности , что что-то там не падает два раза в одно и то же место -ПИЗДЁЖ!!!!Вот так бывает, адреналин пёр, а кстати была бы тонировка , дпсники остановились бы и пошли ещё фанариком подсвечивать. И моё "вежливое махание" (не рукой конечно)явно бы они не оценили))
жизнь под музыку
Отредактировано: 13 июня 2011, 16:01 (GMT +6), Andy7923
Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?». Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а где все мои документы?» Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
тупые мысли,сигареты,клубы.найти бы время себе признаться,что всё...The End...пора меняться!
Удалено пользователем LENOCHK@
Удалено пользователем LENOCHK@
С подругой пару лет назад решили 31го декабря сходить к ней в баню... Сидим в парилке... Она говорит:"Пойдём в снег окунёмся? Я ни разу не пробовала" Ну, я идею поддержала) Вышли, естественно, голышом, она взяла зачем-то полотенце. Окунулись, возвращаемся... А дверь в парилку захлопнулась! И ручки нет снаружи! И дверь примёрзла! Вот стоим мы... На улице мороз. Мы голые. За помощью, естественно, никуда не побежишь в таком виде. Слава Богу, она нашла какой-то топор и отковыряла дверь) Не болели потом) До сих пор вспоминаем)))
Ничто человеческое мне не нужно....=))
Никогда не забуду, как с мол.человеком снимали номер в мини-гостинице на юге. Там было 2 одноместных кровати у стенок. Мы их естессно сдвинули. А хозяйка, когда приходила на уборку смотрела в недоумении и такая "Зачем кровати сдвинули?" раздвигала их и добавляла " Ну вы ЮМОРИСТЫ!" ))))
Gus Gus
|
ПУЗО
06 Февраля 2011, 18:50 |
4 |
У соседей сегодня праздник, судя по голосам, сидят мужиков 5 и выпивают крепкие напитки где-то с 9 утра, из музыкальных предпочтений: гарик сукачев, сергей шнур и его несравненная группа ленинград и до дыр затертая кассета сектора газа, при этом спокойно может включится sting - the shape of my heart, и все пятеро, склонных к матам, изрядно выпивших индивидуумов подпевают синхронно, на чистом английском, будто они носители языка самого туманного острова! в перерывах между тостами, такими как: "ну ,вот ты сейчас не работаешь, так выпьем за безделье! " или "слушай, Анатолий, ты мне кореш? ага! так мужики, за дружбу! за дружбу, наливай!" и так далее., так вот о чем же я? в тех редких промежутках между их потрясающим вокалом и звоном рюмок из советского хрусталя, эти смышленные ребята ведут беседы о проблемах постимпериализма и даже о гуманизации административного и уголовного кодекса. Есть еще момент, в подъезде полна банка бычков от примы и сигарет в мягкой упаковке, и один из них, судя по звукам, уснул на лестнице минут 40 назад, но верные друзья-товрищи вспомнили о нем и приволокли обратно, со словами: ничего, ничего, вот ты выпей еще рюмашку и полегчает! p.s. всего и не упомнить, всех тех, обсуждений и споров, которые устроили интеллектуалы-алкоголики за бетонной, простите,картонной стеной моей девятиэтажки.
always & forever
Отредактировано: 06 февраля 2011, 19:32 (GMT +6), ПУЗО
|