|
Страницы: |
«« |
18
|
... |
4
|
3
|
2
|
1
|
Всего: 180 |
  мой!
Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи. Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно. Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит. Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе. Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя. Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника… Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так. А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой. Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела… Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.
М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия» Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья М: Здравствуйте Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия» М: Уже эфир идет, да? Х: Все, уже началось М: Идет уже? Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия» М: А куда, в камеру какую смотреть надо? Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что я говорил-то? М: Вы говорили, куда смотреть мне Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия». Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника… М: Да, выпустили Х: …из тюрьмы. Рафика М: Рафика. Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот поступок? Почему? М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он невиновен абсолютно? М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный. Х: Невиновный? М: Крайней степени невиновный Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками? М: Прекратим разговаривать, послушаем меня. Х: Хорошо, расскажите М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика. Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните? М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера Х: Послушаем, хорошо М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как, такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание Х: Специально? М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства». Х: Инсценировка была, да? М: Грустный Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж М: Давайте послушаем меня, в конце концов Х: Хорошо М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот прос
Раздетые мужчины удивительно трогательные...
А: Здравствуйте Роман. Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна. А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман! Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман! Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем...Татьяна. А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман! Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна. А: И что? Что? что требуют они? Роман! Р: они требуют валерьянки...Что же еще? А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман! Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха... Татьяна. А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман! Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис. Татьяна... А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман! Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна... А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман! Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только вот бабушки – мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна... А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман! Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна... А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман! Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша... А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Камеди Клаб Роман.
Твой любимый DJ )
про птиц Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво. Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу. Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает. Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт? Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве. Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков. Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево. Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи. Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд. И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её! --- 'Общество ихтиофилов' или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: 'Какой же, сука, синий или красный?', вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он сука! Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить . Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется! 
про транспорт Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано. Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком... Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пи***асы эпохи рококо. Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пи***асов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу. Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед – Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу. Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой. Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль. Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами. Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растамаживать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили. Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб по*****ться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя – шлюха. Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика. А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле. Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
Твой любимый DJ )
Под пледом с голубым, летели в Амстердам, Курили что ни попадя, короче были в хлам. Сначала был гашиш, до этого кальян, и в этом состоянии, мы сели в Амстердам: Меня там встретил огнегривый лев, и синий вол исполненный очей, с ними золотой орел небесный рядом птиц косяк незабИваемый.
Твой любимый DJ )
Гарик Мартиросян и группа "звери" - Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт? - Я, Мышка-Норушка - Я, Лягушка-Квакушка - Я, Зайчик-Попрыгайчик - Я, Лисичка-Сестричка - Я, Волчок-Серый Бочок (звери хором): А ты кто? - А я Гарик Мартиросян из Новых Ормян (звери хором): РРРРАЗ!!! Тёзка Гарик Мартиросян из Новых Ормян очень любил своего тёзку Гарика Сукачёва. Ведь Гарик Сукачёв был очень лихой парень, и Гарик Мартиросян хотел тоже быть лихим парнем. "Ормян плюс баян это же ОЧЕНЬ смешно" - думал про себя Гарик Мартиросян. Так Гарик Мартиросян решил прийти на съёмки своей любимой передачи "Комеди-Клаб" в новом образе. Он надел атласную рубашку, расстегнув её по-разудалому на груди, вдел в ухо большую серьгу и сделал залихвацкую чёлку. И выпив бутылку водки ввалился на студию с баяном. Но съёмки затянулись, и Гарик Мартиросян заснул. Не смотри не смотри ты по сторонам, оставайся сама собой. Гарик Мартиросян и Дети Однажды артиста Гарика Мартиросяна пригласили выступать на детский утренник. Дело в том, что директор детского сада очень любила Гарика Мартиросяна и вообще всё ормянское. Гарик Мартиросян конечно не мог отказать и пришёл. Всех детей собрали в актовом зале, и Гарик Мартиросян легко и энергично выбежал на сцену и начал непринуждённо шутить. Дети внимательно смотрели на Гарика Мартиросяна и молчали. Прошло полчаса. Гарик Мартиросян вдруг всё понял, и решил изменить юмористическую тактику - он взял трость и соломенную шляпу, и начал танцевать чечётку, как Николай Караченцов. Дети внимательно смотрели на Гарика Мартиросяна и молчали. Стук каблуков Гарика Мартиросяна становился всё лихорадочней. Гарик Мартиросян и Эстетика Гангстеризма Гарик Мартиросян любил фильмы про гангстеров и, говорят, даже был немного похож на итальянца. Гарик Мартиросян, собираясь на съёмки своей любимой передачи "Комеди-Клаб", решил надеть полосатый костюм и широкополую шляпу. Он долго вертелся перед зеркалом в своей гардеробной, прилаживая шляпу чуть-чуть набок, и придумывая, как более лихо вставить в зубы зубочистку. Потом Гарик Мартиросян спустился в метро, и вдруг увидел двух сотрудников милиции возле эскалатора, которые там поджидали лиц кавказской национальности, особенно террористов. "Как некстати я оделся как настоящий гангстер", подумал Гарик Мартиросян. Неожиданно промелькнула неприятная мысль о лесоповале. "А лесоповал ведь это СОВСЕМ НЕСМЕШНО", подумал Гарик Мартиросян. И решил изобразить француза. Гарик Мартиросян и сладости Однажды Гарик Мартиросян решил поесть конфет. Он пошёл в кондитерский магазин, специализирующийся на продаже леденцов на палочках напротив, но там была очередь из детей и мужчин в штанах аккуратно обтягивающих пиписьки. Немного удивившись Гарик встал в конец очереди. Дети и странно-одетые-мужчины протягивали монеты и аккуратно запихивая в рот леденцы, выскакивали вприпрыжку, махая рукой Гарику Мартиросяну. Когда дошла его очередь, продавец посмотрел на него, и спросил: "Ты ребенок?" "Нет" - ответил Гарик. "Пидорас?" - не унимался продавец. "Кто я? Неееет... Что вы?" Продавец показав на табличку "обслуживаем только детей и сексуальных меньшинств" весевшую над его головой, повесил другую "закрыто" и, похрамывая, удалился в служебное помещение. Именно тогда Гарик задумался как быть дальше... уж очень он любил конфеты. Гарик Мартиросян и Армен Джигарханян Гарик Мартиросян был конечно вхож в ормянскую диаспору. И среди прочих очень уважал Армена Джигарханяна, и давно хотел с ним познакомится. Поэтому когда случайно они встретились на каком-то ормянском песенном конкурсе, Гарик Мартиросян очень заволновался. Он подбежал к Армену Джигарханяну и начал трясти ему руку, и представляться, представляться: "Гарик Мартиросян, очень приятно, Гарик Мартиросян, очень приятно". Армен Джигарханян усмехнулся в усы (уж больно яркий был у Гарика Мартиросяна галстук), ничего не сказал и заснул, потому что он был старый и быстро утомлялся. А имени Гарика Мартиросяна он так и не запомнил, вот досада. Ужас Гарика Мартиросяна Раньше Гарик Мартиросян, как известно, были из Новых Ормян. Но это в прошлом. Поговаривают, у них с Масляковым какой-то странный разлад вышел, хотя это всё слухи, конечно. Есть однако такой факт: если при Гарике Мартиросяне произнести громко "Александр Васильевич идёт", он пугается страшно. Однажды на съёмках любимой передачи Гарика Мартиросяна "Комеди-Клаб" кто-то, зная слабость артиста, решил подшутить над ним и громко сказал "Александр Васильевич идёт". Гарик Мартиросян тут же в лице изменился, убежал в гримёрку и там спрятался за занавеску. И не выходил целых восемьдесят минут, как его не просили (даже предлагали конфеты). Зато это ему от икоты хорошее средство. Профессия Гарика Мартиросяна Однажды Гарика Мартиросяна пригласили выступать на прогулочном судне, где проходило какое-то корпоративное мероприятие. Поставили возле сцены столики, расстелили красные скатерти, разного калибра менеджеры расселись и начали выпивать и сме
Я тут раскопал хорошую ссылочку .......вот оттуда мона понадрать много интерестного ...........вот и попробуем ... для начала БИТЛЫ. Страшилки. Т:Ну что ж, друзья. Все мы, наверняка, были в детских пионерских лагерях, и вообще просто знакомы с таким явлением, как детские страшилки, когда дети собираются вместе, ночью и под светом фонаря рассказывают друг другу страшные истории. Итак, наши страшилки: Первая история: "Непослушный мальчик". Одна мама сказала мальчику, ни в коем случае не доживать до 80 лет, а мальчик не послушался маму, дожил до 80 лет и умер. Е:История: "Желтая кассета". Мама подарила мальчику на день рождения желтую кассету, но сказала никогда не включать ее. А мальчик не послушался, включил и задрочил себя до смерти. Т: "Красный холодильник". Мама сказала мальчику никогда в ее отсутствие не открывать красный холодильник, пошла на работу и по дороге ее сбил "Камаз" насмерть. Мальчик четыре дня слушался маму и умер. Е: История "Зеленая пластинка". Мама подарила девочке на день рождения зеленую пластинку, но сказала: "Никогда не включай ее". А девочка не послушалась, включила пластинку, когда мама ушла на работу и мама вернулась с работы без руки! А вечером пришли соседи, и сказали, что если девочка еще раз поставит пластинку Щелобанова, то они отрубят маме вторую руку. Т: Самая страшная история: "Оранжевая ковбойская шляпа". Да. Одна мама сказала мальчику никогда не надевать костюм ковбоя с оранжевой ковбойской шляпой, но мальчик не послушался маму, пошел на улицу, там на него напал арменин, съел мальчика, надел костюм и стал ведущим. Галыгин - про птиц Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво. Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу. Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает. Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт? Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве. Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков. Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево. Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи. Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд. И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!
Твой любимый DJ )
Так кто? )
myspace.com/djtomrain
|
Страницы: |
«« |
18
|
... |
4
|
3
|
2
|
1
|
Всего: 180 |
|
комментарии
